Forum

Comment ça marche ? Ces propos sont le reflet d'opinions et en aucun cas, Belle Nues ne doivent être considérés comme des recommandations médicales. Seulement 65% des femmes cis hétéros atteignent régulièrement l’orgasme lors d’une relation sexuelle, contre 95% des hommes cis hétéros. C’est une étude de 2017 qui relate cet écart de jouissance flagrant. La parole est entièrement laissée aux experts invités, ainsi qu’à la communauté présente. La Table Rouge est un espace de discussion éducatif, sécuritaire et inclusif pour rassembler et aborder des sujets encore souvent tabous. La sexologue Anne-Marie Ménard nous partage son savoir et son bagage d’expériences afin de nous outiller à jouir plus et mieux de notre sexualité. Les termes "femmes" et "hommes" ont été utilisés pour alléger le texte et font référence respectivement aux personnes ayant un vagin et aux personnes ayant un pénis. Dans une société où le plaisir masculin est priorisé et placé au centre des rapports hétérosexuels, comment (re)prendre le contrôle sur notre plaisir?

L’article est basé sur la sexualité des personnes cis ; les expériences des personnes trans et des personnes non-binaires en matière de plaisir sexuel sont malheureusement encore peu étudiées. Ce script est hyper phallocentré et basé sur le plaisir masculin. 2. Le dessert (cuddle time, souvent suite à l'orgasme de l’homme, t’sais). Cette idée est largement répandue, tant que moi-même (ayant un vagin), j’ai fini par y croire et par accepter que mes orgasmes soient moins fréquents que ceux de mes homologues masculins. Les scripts sexuels qu’on performe dans le domaine hétéro ne sont tout simplement pas adaptés au plaisir féminin. Mais attachez-vous bien… c’est un MYTHE. S’il y a 30% plus d’hommes qui ont des orgasmes, ce n’est pas parce que c’est plus compliqué pour les femmes de jouir. Cet écart de jouissance est le miroir du grand manque d’éducation entourant la sexualité des personnes ayant un vagin (le manque d’éducation s’étend dans tout le domaine de la sexualité et pour tout le monde, mais est d’autant plus prononcé lorsqu’il s’agit de plaisir féminin). Il idéalise la pénétration comme étant l’activité centrale, toutes les autres étant considérées comme préliminaires au repas principal et donc à part du rapport sexuel en soi. Mythe ou réalité ? C’est plus difficile pour les personnes ayant un vagin d’atteindre l’orgasme que les personnes ayant un pénis.

Pourtant, FUN FACT (pas tant l’fun que ça) : seulement 1 femme sur 5 atteint l’orgasme grâce à la pénétration vaginale. C’est la base. Et la liberté commence là où le savoir se trouve. Le point de départ, c’est de remettre en question les apprentissages qu’on a cumulés depuis qu’on est jeunes au niveau de notre éducation sexuelle. ·s, on a un immense pas de franchi vers un épanouissement plus grand. Être sexuellement épanoui·e, ça veut dire quoi? Pour se sentir épanoui· Pose des questions! Quand tu connais toutes les options, tu peux consciemment choisir la bonne avenue pour toi. Le clitoris externe est le grand oublié dans cette histoire… C’est que les scripts sexuels qui sont performés lors des rapports sont vraiment différents. Revenons à l’écart de jouissance. Si on est capables de prendre conscience de ça, et de déconstruire les petites boîtes dans lesquelles ce système nous a placé· Disons-le autrement : 4 femmes sur 5 n’atteindront pas l’orgasme grâce à la pénétration, malgré toute la glorification qu’on fait de cette pratique! On ne dira jamais assez que le savoir, c’est le pouvoir. Il n’existe pas uniquement entre les femmes hétéros et les hommes hétéros, mais aussi entre les femmes hétéros et les femmes lesbiennes (65% ont des orgasmes régulièrement lors de rapports sexuels vs 86%). Ce n’est pas parce que les femmes hétéros sont plus compliquées que les femmes lesbiennes! Ces apprentissages découlent principalement du patriarcat, qui vient teinter notre façon de vivre notre sexualité.

Entoure-toi de ressources. Livres, pages Instagram, podcasts, Table Rouge… La sphère intime est beaucoup plus que le simple acte sexuel, elle comporte aussi : les émotions, les relations avec soi-même, les relations avec les autres (autant avec des partenaires sexuels que des partenaires amoureux·euses). En bref, comme Anne-Marie le dit si bien : « L’éducation, c’est la transformation. Remets en question ce que les gens disent. Certains vont alimenter des mythes et on ne veut pas ça! Comment déployer notre pouvoir sexuel? Les ressources sont à portée de main pour commencer à aborder ou pour approfondir le sujet. On a souvent cloisonné la sexualité dans une catégorie à part, qu’on en oublie parfois qu’elle fait partie d’un tout, interreliée avec les autres sphères de notre vie. La masturbation aka ton plaisir au bout des doigts! Souvent, lorsqu’une personne a des défis dans sa sphère intime - par exemple de la difficulté à avoir un orgasme ou une baisse de désir sexuel - c'est un signe qu’il se passe quelque chose d’autre ailleurs.

Si tu sens l’appel de déployer ton pouvoir sexuel, par exemple en sortant des scripts imposés par la société et en explorant de nouveaux horizons, ça se jase avec ton/ta/tes partenaire· Malheureusement, on entend beaucoup de choses négatives - et totalement erronées - par rapport à la masturbation, ce qui dissuade plusieurs personnes d’en faire une pratique courante de self care sexuel. Pour lui/leur communiquer tes préférences, tu dois tout d’abord les connaître toi-même! C’est un peu comme quand tu essaies d’expliquer le chemin à quelqu’un en voiture : si tu n’as jamais pris le chemin, tu vas avoir besoin d’un GPS, tu ne pourras pas lui expliquer aveuglément. Apprendre à apprivoiser notre corps passe souvent par la masturbation. « Si ton/ta partenaire se masturbe, c’est parce que tu ne la/le satisfais pas sexuellement » ; « La masturbation rend sourd » (oufff ma tante me disait ça…) ; « Il ne faut pas se masturber trop souvent, ça désensibilise nos organes génitaux » ; etc. C’est la même chose avec ton corps. Vous êtes deux à chercher un chemin les yeux fermés! Comment veux-tu qu’une personne qui n’est pas dans ton corps, qui n’a pas de boule de cristal ni de pouvoirs magiques, sache quoi faire si même toi tu ne le sais pas ?

Voici un exercice pour déconstruire les croyances que tu as peut-être intériorisées malgré toi. Écris tout, que ce soit négatif ou positif. 1. Qu’est-ce qu’on m’a appris sur la masturbation ? Tu te rajoutes des défis inutiles! C’est une façon de reprendre ton pouvoir et de te donner la permission. Qu’est-ce que j’aurais aimé qu’on m’apprenne sur la masturbation ? Souvent, on attend que ça aille mal avant d’aborder le sujet de la sexualité dans une relation. C’est ton récit, ton histoire. Tu as ton plaisir au bout des doigts… Petit conseil : si tu n’en as jamais parlé quand ça allait bien, et que tu attends que ça aille mal avant d’en glisser un mot … À noter que si tu n’aimes pas la masturbation, ce n’est pas grave, il y a d’autres manières de faire! Ce sont tes croyances. C’est aujourd’hui que ça se passe! Parler de sexualité, même quand ça va bien, surtout quand ça va bien! Pas de panique si ça fait 5 ans que tu es avec ton/ta partenaire et que vous n’avez jamais parlé de sexe. Et là, tu peux te gâter.

Après tout, tu te mets physiquement à nu avec cette personne-là, tu peux bien te mettre à nu dans la discussion! Exemple : J’ai trouvé ça hot la manière dont tu as enlevé mon chandail. ». Pourquoi ne ferait-on pas la même chose avec la sexualité ? », « L’ambiance était l’fun! Et ça peut se préparer. Qu’est-ce que je vis dans mes fantasmes, à quoi je pense? Parce que ton prochain rapport, femme nue ce n’est pas juste la prochaine fois que vous vous trouverez dans le lit : quand le dernier rapport sexuel se termine, le prochain commence. Vous vous déshabillez, vous vivez une expérience à deux (ou plus) que vous ne vivez pas avec tout le monde, vous vous rhabillez, et vous faites comme si ce n’était pas arrivé? C’est quand même weird, quand on y pense, de ne pas parler de sexe avec son/sa partenaire. Pourtant, quand on va au restaurant et qu’on vit une expérience culinaire, on en parle : « C’était bon ma lasagne! La sexualité, ce n’est pas juste la génitalité. La prochaine fois, j'aimerais ça avoir les yeux bandés quand tu me touches, est-ce que ça te tente d’essayer? Après chaque ébat, partagez-vous une chose que vous avez aimée et une chose que vous aimeriez améliorer ou essayer au prochain rapport sexuel.

Quel genre de porno je regarde et qu’est-ce que j’aime de ce porno (si j’en regarde)? La liste "Oui, non, peut-être" peut être un bel outil pour exprimer tes besoins, tes limites et tes fantasmes. Le edging est la pratique qui consiste à retarder au maximum son orgasme pour accéder à une jouissance next level. C’est simple, tu as seulement besoin de tes doigts (ou ceux de ton/ta partenaire) ou de ton jouet préféré! C’est possible de préparer nos scénarios de rêve à l’avance! Tu veux avoir des orgasmes plus puissants ? Ce n’est pas parce que ce n’est pas spontané que c’est moins bon, au contraire. Est-ce que j’amène ça dans mes rapports sexuels? Sur une échelle de 1 à 10, l’orgasme se situe à 10. Entre ça, il y a la tension sexuelle, la montée de l’excitation qui t’amène à l’orgasme. Si la réponse est non, comment proposer à mon/ma partenaire des scénarios qui ressemblent à ceux sur lesquels je fantasme?